SUAMI: "Neng ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur2 bisa buat sebulan".ISTRI: "mangga kang, buat setahun juga bisa". SUAMI: :* duuuuh akang teh beruntung banget ya punya istri neng, udah baik hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?? ISTRI: :& "KAAALEEENDDDEER kaang .. =))=D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Monday, June 27, 2011
Saturday, June 25, 2011
Wine tester
Seorang wine tester pada sebuah pabrik minuman meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar.
Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.
Si "dekil" mencobanya dan berkata "Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja."
"Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.
"Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak."
"Benar." Si bosspun tercengang.
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk "menyarankan" sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutnya test.
Setelah mencicipi isi gelas tsb si "dekil" berkata "berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.X_X
Kata si bos "ANDA LULUS ..."=D ~o)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar.
Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.
Si "dekil" mencobanya dan berkata "Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja."
"Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.
"Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak."
"Benar." Si bosspun tercengang.
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk "menyarankan" sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutnya test.
Setelah mencicipi isi gelas tsb si "dekil" berkata "berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.X_X
Kata si bos "ANDA LULUS ..."=D ~o)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Thursday, June 23, 2011
Nikmatnya pemerah susu
Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terfikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri. 8-| =-?
Ia memasukan penisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu memijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi. X_X <=-P
Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut. Dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak, tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu. Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi. <=-P #:-s
Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya. #:-s :s
Peternak : 'Halo... Saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?' :$ :p (bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)
Customer Service : 'Oh tenang saja, pak... Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu.' =-? :( :'( :& ????
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Ia memasukan penisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu memijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi. X_X <=-P
Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut. Dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak, tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu. Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi. <=-P #:-s
Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya. #:-s :s
Peternak : 'Halo... Saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?' :$ :p (bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)
Customer Service : 'Oh tenang saja, pak... Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu.' =-? :( :'( :& ????
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Friday, June 17, 2011
Cara menghilangkan rasa takut
ADa sopir angkot yg mengemudikan angkotnya dgn kecepatan tinggi alias ngebut, plus ugal-ugalan sepanjang perjalanan. Seluruh penumpang di dalamnya pun tampak ketakutan semua, terutama seorang ibu yg di sebelah sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut, "Bang,menyetirnya jgn ngebut seperti ini dong! Saya takut" Tanpa menoleh si sopir menjawab, "Bu, kalau ibu takut, merem saja seperti saya!" :D ::)♣·>=)♣;)Gȍoº°˚˚°ºdO:)♣:&♣O:).:::*♣·=D♣MÕoº°˚˚ºRninG♣·>=)♣:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Powered by Telkomsel BlackBerry®
BUKU HARIAN ISTRI VS BUKU HARIAN SUAMI
Rumitnya seorang isteri,dan simpelnya seorang suami..
---Buku harian istri :
Minggu malam dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah, dia jawab " Tak Ada ". aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendakiku lagi. Dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat...
---Buku harian suami :
Hari ini REAL MADRID kalah.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
---Buku harian istri :
Minggu malam dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah, dia jawab " Tak Ada ". aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendakiku lagi. Dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat...
---Buku harian suami :
Hari ini REAL MADRID kalah.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Thursday, June 16, 2011
Mana yang lebih tua
Di Fakultas Kedokteran DOSEN dan MAHASISWA LAGI DISKUSI TENTANG ORGAN TUBUH:
Wanita punya 2 mulut. Menurut kalian, mulut mana yang lebih tua, mulut atas ato bawah?
-MAHASISWA I : "Yang bawah... Pak! Alasanya karena yang bawah sudah berkumis, yang atas belum.
-DOSEN : "Bagus, kamu dapat nilai B, Ayo, siapa lagi?"
-MAHASISWA II : Menurut saya yang bawah lebih tua, karena yang atas giginya masih lengkap, sedangkan yang bawah udah ompong.
-DOSEN : Yah, cukup logis. Kamu dapat nilai B. Siapa lagi yang bisa?
-MAHASISWA III: Semua salah Pak, klo menurut saya yang atas lebih tua. Karena yang atas kalo minum sudah pake gelas, sedangkan yang bawah masih "NGE-DOT".
-DOSEN : "Ooh, Very Good, nilai kamu A+'' !!!B) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Wanita punya 2 mulut. Menurut kalian, mulut mana yang lebih tua, mulut atas ato bawah?
-MAHASISWA I : "Yang bawah... Pak! Alasanya karena yang bawah sudah berkumis, yang atas belum.
-DOSEN : "Bagus, kamu dapat nilai B, Ayo, siapa lagi?"
-MAHASISWA II : Menurut saya yang bawah lebih tua, karena yang atas giginya masih lengkap, sedangkan yang bawah udah ompong.
-DOSEN : Yah, cukup logis. Kamu dapat nilai B. Siapa lagi yang bisa?
-MAHASISWA III: Semua salah Pak, klo menurut saya yang atas lebih tua. Karena yang atas kalo minum sudah pake gelas, sedangkan yang bawah masih "NGE-DOT".
-DOSEN : "Ooh, Very Good, nilai kamu A+'' !!!B) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Wednesday, June 15, 2011
Kena musibah
baru pulang dari kantor dan kaget bahwa rumahnya berantakan total...!!! Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.
Suami : Mah, ada apa ini?? :/
Istri : Rumah kita kemalingan, Pah... :'(
Suami : Hahh?!! Tv kita mana Mah? Dicuri ??:/
Istri : Iya Pah...
Suami : Trus Mama diem aja??
Istri : Iya, Pah... :(
Tergopoh2 sang suami masuk ke kamarnya..!!
Suami : Komputer kita mana, Mah? Dicuri juga?? :/
Istri : Iya, Pah
Suami : Mamah diam juga???
Istri : Iya, Pah... :(
Setelah paniknya reda, sang suami melihat kondisi rambut si Istri yg kusut dan bajunya yang sobek2....
Suami : Trus Mamah diperkosa??? :/
Istri : Iya, Pah :(:'(:'(
Suami : Trus Mamah diperkosa diem aja??? :/
Istri : Ya enggaklah, Pah...!!! Goyang-goyang dikit laahh,
masa diemm aja..!! :D=D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Suami : Mah, ada apa ini?? :/
Istri : Rumah kita kemalingan, Pah... :'(
Suami : Hahh?!! Tv kita mana Mah? Dicuri ??:/
Istri : Iya Pah...
Suami : Trus Mama diem aja??
Istri : Iya, Pah... :(
Tergopoh2 sang suami masuk ke kamarnya..!!
Suami : Komputer kita mana, Mah? Dicuri juga?? :/
Istri : Iya, Pah
Suami : Mamah diam juga???
Istri : Iya, Pah... :(
Setelah paniknya reda, sang suami melihat kondisi rambut si Istri yg kusut dan bajunya yang sobek2....
Suami : Trus Mamah diperkosa??? :/
Istri : Iya, Pah :(:'(:'(
Suami : Trus Mamah diperkosa diem aja??? :/
Istri : Ya enggaklah, Pah...!!! Goyang-goyang dikit laahh,
masa diemm aja..!! :D=D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Tuesday, June 14, 2011
Hitungan si Ucok
Ucok : aku bu guru.... :D
Guru TK: coba hitunglah kau ucok.... :O
Ucok : satu dua tiga empat lima enam tujuh delapan sembilan sepuluh... (*)(*) Guru TK : bah jago kali kau ucok..siapa yg ngajari kau? (y)(y)
Ucok : bapak ku bu guru.... *nerd*
Guru TK : terus habis sepuluh berapa ucok ?:)
Ucok : Jack, Queen, King, Joker bu guru.... \=D/
Guru TK : Baaahhhh..... Kacau lah bapak kau Ucok....!!!! X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Guru TK: coba hitunglah kau ucok.... :O
Ucok : satu dua tiga empat lima enam tujuh delapan sembilan sepuluh... (*)(*) Guru TK : bah jago kali kau ucok..siapa yg ngajari kau? (y)(y)
Ucok : bapak ku bu guru.... *nerd*
Guru TK : terus habis sepuluh berapa ucok ?:)
Ucok : Jack, Queen, King, Joker bu guru.... \=D/
Guru TK : Baaahhhh..... Kacau lah bapak kau Ucok....!!!! X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Saturday, June 11, 2011
Indahnya berbagi
Sepasang kakek nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk di meja sebelahku.
Si kakek membeli sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Si kakek membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dan membagi menjadi 2 bagian, kemudian mengambil dua sedotan dan menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Karena merasa kasihan, aku akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tdk usah cu.. terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu... terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...."
ooohhh, Indahnya Berbagi
Hehehe……:D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Si kakek membeli sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Si kakek membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dan membagi menjadi 2 bagian, kemudian mengambil dua sedotan dan menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Karena merasa kasihan, aku akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tdk usah cu.. terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu... terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...."
ooohhh, Indahnya Berbagi
Hehehe……:D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Thursday, June 9, 2011
Alasan cuti si Inem
Seorang Nyonya bertanya pada Pembantunya,
"Ineeem kenapa baru Masuk Kerja Hari ini? Kmu tuh ya, gak ada kabar, juga gak minta ijin dulu..!!"
Inem : "Lho? Maaf Nyonya..kan Saya udah Update Status di Facebook....
'Mau Keluar Kota dulu'...... malahan Tuan komen tuh, katanya, Ga apa2... Cepet pulang ya, Miss you Beybe...."..X_X:p
Powered by Telkomsel BlackBerry®
"Ineeem kenapa baru Masuk Kerja Hari ini? Kmu tuh ya, gak ada kabar, juga gak minta ijin dulu..!!"
Inem : "Lho? Maaf Nyonya..kan Saya udah Update Status di Facebook....
'Mau Keluar Kota dulu'...... malahan Tuan komen tuh, katanya, Ga apa2... Cepet pulang ya, Miss you Beybe...."..X_X:p
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Tuesday, June 7, 2011
Cemas menunggu kelahiran
Empat orang calon ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang tunggu sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Selamat! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua."
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara kembar WTC," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa menit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Selamat!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Selamat! Isteri Tuan selamat. Tuan dikaruniai anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Seasons Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mulai mundar-mandir dgn keringat dingin. Ketiga lelaki tadi merasa heran melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, "Kenapa pak? Kok kelihatan gelisah sekali?"
Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Selamat! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua."
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara kembar WTC," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa menit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Selamat!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Selamat! Isteri Tuan selamat. Tuan dikaruniai anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Seasons Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mulai mundar-mandir dgn keringat dingin. Ketiga lelaki tadi merasa heran melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, "Kenapa pak? Kok kelihatan gelisah sekali?"
Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Monday, June 6, 2011
Berangkat ke Matahari
Dalam sebuah konferensi negara-negara. Bangsa Amerika mengaku akan mencapai Mars pada tahun 2012. Sidang gaduh, banyak protes. Namun akhirnya diredam dengan mengatakan bahwa setidaknya bangsa amerika akan sampai kedaerah yang dekat dengan Mars. Begitu juga delegasi Jepang menyatakan akan tiba di Pluto thn 2012. Sidang heboh namun kemudian dapat diredakan.
Tiba giliran Saudi Arab: "Thn 2012, ane mau ke Matahari!"
"Gila, mana mungkin? Dasar Arab goblok, 10.000 mil terbakar. " kata orang Amerika
si Arab menjawab: "Ente yang bahlul, Ane berangkat malem =)) =D
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Tiba giliran Saudi Arab: "Thn 2012, ane mau ke Matahari!"
"Gila, mana mungkin? Dasar Arab goblok, 10.000 mil terbakar. " kata orang Amerika
si Arab menjawab: "Ente yang bahlul, Ane berangkat malem =)) =D
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Silahkan di praktekkan.
BU JOKO MEMBUKA PINTU RMHNYA YG DIKETOK SEORANG TAMU.
SEORANG PEMUDA BERDASI BERDIRI DI DEPANNYA, TIBA2 LANGSUNG MENUMPAHKAN SAMPAH DAN DEBU DI RUANG TAMU BU JOKO.
SEBELUM SI IBU MARAH, SANG PEMUDA LANGSUNG MENGOCEH DGN PD:
"PERKENALKAN SAYA BUDI DARI ELECTROLUX MAU MEN DEMO KAN ALAT PENGHISAP DEBU DAN SAMPAH TEKNOLOGI TERBARU KAMI.
BILA SAYA TDK BISA MEMBERSIHKAN SAMPAH DAN DEBU INI DLM WKT KURANG 10 MENIT, SAYA AKAN JILAT DEBUNYA DAN MAKAN SAMPAHNYA!!!!."
BU JOKO CUMA SENYUM MANIS:
"YO WES, MULAI DIJILAT AJA SKARANG DIK BUDI. PLN NYA MATI DARI PAGI, BARU NYALA BESOK SIANG" KATANYA SAMBIL NGELUYUR MASUK KE DAPUR LAGI.........=D =)) =D X_XB) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
SEORANG PEMUDA BERDASI BERDIRI DI DEPANNYA, TIBA2 LANGSUNG MENUMPAHKAN SAMPAH DAN DEBU DI RUANG TAMU BU JOKO.
SEBELUM SI IBU MARAH, SANG PEMUDA LANGSUNG MENGOCEH DGN PD:
"PERKENALKAN SAYA BUDI DARI ELECTROLUX MAU MEN DEMO KAN ALAT PENGHISAP DEBU DAN SAMPAH TEKNOLOGI TERBARU KAMI.
BILA SAYA TDK BISA MEMBERSIHKAN SAMPAH DAN DEBU INI DLM WKT KURANG 10 MENIT, SAYA AKAN JILAT DEBUNYA DAN MAKAN SAMPAHNYA!!!!."
BU JOKO CUMA SENYUM MANIS:
"YO WES, MULAI DIJILAT AJA SKARANG DIK BUDI. PLN NYA MATI DARI PAGI, BARU NYALA BESOK SIANG" KATANYA SAMBIL NGELUYUR MASUK KE DAPUR LAGI.........=D =)) =D X_XB) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sunday, June 5, 2011
Derita janda
Seorang "Janda" yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:
"J: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho...
"D: "Lho... katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan...??
"J: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten...
"D: "Oh begitu.tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?
"J: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia...
"D: "Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?
"J: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai...
"D: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??
"J: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Itu pun cuma di contreng aja.gk di coblos =)) :D =D:$ *nerd*
Powered by Telkomsel BlackBerry®
"J: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho...
"D: "Lho... katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan...??
"J: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten...
"D: "Oh begitu.tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?
"J: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia...
"D: "Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?
"J: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai...
"D: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??
"J: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Itu pun cuma di contreng aja.gk di coblos =)) :D =D:$ *nerd*
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Gaptek
Supaya komunikasi lancar Pak CAMAT beliin HP buat Taher...Ketua karang taruna...
1 hari kemudian Pak CAMAT telpon Taher.. Tapi ga diangkat2...tau2 si Taher terlihat lari kerumahnya Pak CAMAT...
Pak CAMAT : "Ada apa kamu lari2 kayak orang baru liat setan begitu?! Saya telpon kamu tapi, kenapa gak diangkat!..Eh skrg malah kamu datang kesini..!Jadi Saya beliin itu HP buat apa aja...?!
Taher : "Maaf, Pak! Saya lihat dilayar HP ada tulisan "Pak CAMAT Memanggil", makanya saya buru2 kesini... Coba bapak tulis "Pak CAMAT Menelpon",pasti saya angkat..
Powered by Telkomsel BlackBerry®
1 hari kemudian Pak CAMAT telpon Taher.. Tapi ga diangkat2...tau2 si Taher terlihat lari kerumahnya Pak CAMAT...
Pak CAMAT : "Ada apa kamu lari2 kayak orang baru liat setan begitu?! Saya telpon kamu tapi, kenapa gak diangkat!..Eh skrg malah kamu datang kesini..!Jadi Saya beliin itu HP buat apa aja...?!
Taher : "Maaf, Pak! Saya lihat dilayar HP ada tulisan "Pak CAMAT Memanggil", makanya saya buru2 kesini... Coba bapak tulis "Pak CAMAT Menelpon",pasti saya angkat..
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Saturday, June 4, 2011
Pesenan breakfast
Ceritanya, orang madura (OM) kaya raya liburan dan nginep di hotel mewah. Sebelum tidur malam dia telpon room service (RS) tuk pesen sarapan supaya besok pagi gak perlu repot.
OM : "Saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat,
saya minta diantar ke kamar jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat"
RS : "Mau pesan apa Tuan?"
OM : "Saya mau pesan Bret-Jem-Bret"
RS : "Apa Tuan???"
OM : "Bret-Jem-Bret!!!!!!!!!"
RS : "Maaf Tuan apa itu bret jembret?????"
OM : "Sampeyan ini gimana sih, kerja di hotel mewah gini kok go-bego. Sapeyan bisa bahasa inggris ndak?? Bahasa inggrisnya roti apa??"
RS : "Bread Tuan".
OM : "Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???"
RS : "Jam Tuan."
OM : "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi
apa ndak Bread-Jam-Bread, tak iye………… doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!"
RS : "Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??"
OM : "Susu soda!!!!!!"
RS : "Pakai es Tuan???"
OM : "Lho lha iya pakai es dong, kalo ndak pake es kan jadi "u u oda", tak iye....dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!" :/
Powered by Telkomsel BlackBerry®
OM : "Saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat,
saya minta diantar ke kamar jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat"
RS : "Mau pesan apa Tuan?"
OM : "Saya mau pesan Bret-Jem-Bret"
RS : "Apa Tuan???"
OM : "Bret-Jem-Bret!!!!!!!!!"
RS : "Maaf Tuan apa itu bret jembret?????"
OM : "Sampeyan ini gimana sih, kerja di hotel mewah gini kok go-bego. Sapeyan bisa bahasa inggris ndak?? Bahasa inggrisnya roti apa??"
RS : "Bread Tuan".
OM : "Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???"
RS : "Jam Tuan."
OM : "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi
apa ndak Bread-Jam-Bread, tak iye………… doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!"
RS : "Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??"
OM : "Susu soda!!!!!!"
RS : "Pakai es Tuan???"
OM : "Lho lha iya pakai es dong, kalo ndak pake es kan jadi "u u oda", tak iye....dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!" :/
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Permen
Kemarin malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api klender..,
semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truk sampah.,
tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu...
Lalu nenek itu bertanya, "Ada apa neng kok pada naik truk ???"
WTS: "Mau ada pembagian permen nek !!!" (WTS itu bohongin Si nenek)
Kemudian nenek itu bertanya lagi:
"Nenek boleh ikut neng ??"
WTS: "Boleh nek !!"Akhirnya nenek tadi ikut naik truk bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi...
Kemudian diangkut menuju Polres... Sesampai di POLRES semua ditanyain (diinterogasi)...
Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas, "Lho nenek kok ikut kesini, apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu?".
Kemudian Nenek itupun menjawab,
"KALO CUMA NGEMUT-NGEMUT AJA SICH MASIH BISA PAK...!!!
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
./"/ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
_//_ нªª˘°˘
Powered by Telkomsel BlackBerry®
semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truk sampah.,
tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu...
Lalu nenek itu bertanya, "Ada apa neng kok pada naik truk ???"
WTS: "Mau ada pembagian permen nek !!!" (WTS itu bohongin Si nenek)
Kemudian nenek itu bertanya lagi:
"Nenek boleh ikut neng ??"
WTS: "Boleh nek !!"Akhirnya nenek tadi ikut naik truk bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi...
Kemudian diangkut menuju Polres... Sesampai di POLRES semua ditanyain (diinterogasi)...
Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas, "Lho nenek kok ikut kesini, apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu?".
Kemudian Nenek itupun menjawab,
"KALO CUMA NGEMUT-NGEMUT AJA SICH MASIH BISA PAK...!!!
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
./"/ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
_//_ нªª˘°˘
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Friday, June 3, 2011
Selamat menikmati Makan Malam
Pagi hari istri menawarkan nasi goreng pada suami.....
Jwab suami : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir istrinya).....
Siangnya, istri menawari makan sop kambing,...
Suami menjawab : 'tidak usah say.... Ini aja makan siangku (sambil mencium dada istrinya).....
Sore pulang kerja, suami kaget melihat istrinya jongkok diatas kompor gas yang berapi kecil tanpa celana dlm....
Suami brtanya : 'ngapain kamu say...?'
Istri menjawab : 'lagi NGANGETIN MAKAN MALEM.. ɑKɑK =D ɑK =)) ɑKɑK.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Jwab suami : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir istrinya).....
Siangnya, istri menawari makan sop kambing,...
Suami menjawab : 'tidak usah say.... Ini aja makan siangku (sambil mencium dada istrinya).....
Sore pulang kerja, suami kaget melihat istrinya jongkok diatas kompor gas yang berapi kecil tanpa celana dlm....
Suami brtanya : 'ngapain kamu say...?'
Istri menjawab : 'lagi NGANGETIN MAKAN MALEM.. ɑKɑK =D ɑK =)) ɑKɑK.
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Subscribe to:
Comments (Atom)