Foto lama

Suatu hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 4 tahun.Terjadilah pertengkaran hebat. .
Suami : "Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh!"
Istri : "Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira.."Ujar istrinya sambil menangis 
Suami : "Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu?!!!
Ayo jawaab!!" Bentak sang suami...
Sang suami sudah sangat marah
Istri : "Bukan siapa-siapa mas..".tangis si istri makin menjadi-jadi.
Suami dgn amarahnya : "Lantas siapaaa?!!!!!!!!!!!" 
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab,,,
Istri : "Itu aku mas, waktu dulu..." :D =)) :* =D =)) <=-P \=D/ :D =)) :* =D =)) <=-P \=D/
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cucu pinter

Percakapan engkong dgn cucunya: "Cepet ngumpet, Cu. Guru kamu datang krn kamu bolos sekolah kan kemaren" |
Nggak, ngkong aja yg ngumpet, karena aku bilang ke guru, gak masuk sekolah karena engkong meninggal."¤
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kejujuran

cewe: "abang, abang bener2 cinta ga ama AKU?"
cowo: "tentu donk"
cewe: "buktinya ?"
cowo: "WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPATMU"
cewe: "terus?"
cowo: "WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU"
cewe: "bener?"
cowo: "bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
cewe: "terus kenape kemaren kagak dateng?"
cowo: "Gak boleh sama istri...

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Karena gak dipercaya

Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga dtg, lalu dgn cekatan mengubur secara massal rombongan DPR tsb! Beberapa menit kemudian polisi dtg dan bertanya: Apakah Bpk2 yakin mrk sdh mati? Kok langsung dikubur smua? Warga menjawab dgn kompak: Sebenarnya tadi ada yg teriak2 ngaku masih hidup Pak, tapi Bpk tau sndiri kan....omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA....:D =D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cerita sedih

3 orang pegawai yg bekerja di gedung lantai 25, hendak turun makan siang. Saat didalam lift, tiba2 listrik mati. Akhirnya mereka turun menggunakan tangga darurat. Setelah makan siang,lift belum aktif juga. Mereka pun menyusun strategi agar naik tangga tak terasa capek. Dibagilah tugas, si A bercerita ttg masa lalunya hingga lantai 10. Tak terasa,krn asyik bercerita,tibalah mereka di lt 10. Si B melanjutkan dgn kisah2 lucu hinggak lt 20. Dgn terbahak2, tak terasa tiba di lantai 20. Si C melanjutkan cerita kisah2 sedih dan mengharukan. Dgn tetesan air mata dan rasa haru, tak terasa mereka sampe di lt 24. Si A dan B meminta si C utk tdk melanjutkan cerita krn sdh hampir sampe lt 25. Namun si C memaksa krn tinggal 1 cerita lg. "Kalian sungguh hrs mendengar kisah sedih ini", kata si C. "Ah, sudahlah, drpd kita sedih, kan udah sampe kok". Tp si C terus memaksa. Akhirnya si B mengatakan "ya udah terusin deh, 1 kisah terakhirmu".
Kata si C dg wajah sedih, mengatakan: "kisah ini sungguh akan membuat kaliah sedih sekali, sungguh! Kalian tau nggak, hhhmmmm sambil meratap....kunci kantor kita tertinggal di satpam lt 1 !"...
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pengaruh Tahu Tempe

Ternyata tahu dan tempe, bisa menyebabkan darah tinggi...
Setelah ada teman mengkonsumsinya selama 5 hari berturut-turut, dia marah dgn menggebrak meja:
INI LAGI.... INI LAGIIII....!!!!>:O
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Anak pinter

Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yg msh berusia 6 thn.... ({})
Bapak: "Aco... Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.." Dgn polosnya..

Bapak: "bpk ulang nah.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.."

Bapak: "Aco.. Aco.. Dongomu itu.. Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lg, klo salah lg bpk cubit ko, Co.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?" Dengan nada emosi... >:O

Aco: " 3 bapak.."...

Bapak: "dongo mentong kau, aco" sambil mencubit aco.. "Brapa smuanya?!!!"..>:O>:O

Aco: sambil menangis.."3 ji cocacola bapak... Aco mau fanta..." :'( :'(:'( :'(
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bukan milik negara

Dalam suatu inspeksi pada sebuah upacara pada suatu kompi, Sang Komandan Kompi memeriksa satu persatu prajuritnya dalam satu barisan.

Pas tiba di depan prajurit 1, tiba tiba.....PLAAKK..!
prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan :

Komandan : "Apa kamu merasa Sakit?"
Prajurit 1 : "Siiaapp ! Tidaaak, Komandaaan.. !"
Komandan : "Bagus, Kenapa kamu tidak sakit?"
Prajurit 1 : "Siaapp, Komandaaan.. !, Sebab jiwa raga ini, saya bhaktikan untuk Negara."

Kemudian Komandan bergeser ke prajurit satunya, dan tiba tiba... BUUGH...!
si prajurit itu di pukul pada bagian dadanya :

Komandan : "Apa kamu merasa sakit ?"
Prajurit 2 : "Siiaaapp ! Tidak Komandaaaan.... !"
Komandan : "Bagus.. !, Kenapa Tidak Sakit.. ?"
Prajurit 2 : "Siiaapp, Komandan.. !... Karena dada ini milik Negara.. !"

Dan tibalah sang Komandan pada Prajurit 3, lalu DIIEEGG.. ! Sang Komandan yg bermaksud memukul perutnya "kelepasan" malah kena "Senjata Rudal" nya.
karuan saja sang Prajurit, meringis kesakitan....

Komandan : "Apa Kamu merasa sakit ?"
Prajurit 3 : "SSSSAAAAKKIIITTT....Ndaaan.... !
Komandan : "Kenapa Sakit ..?"
Prajurit 3 : "Kkkkaaareeennnaaa Barang itu MILIK ISTRI SAYA... Ndaaaaannn..":)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Toilet otomatis

Bapak otong, mencoba naik Singapore Airlines, biarlah tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat, pesawatnya baru, makanannya enak, pramugarinya jangan dikatakan lagi cantik2 & tinggi2 (maksudnya roknya yg tinggi♥♥)...

Dari Soetta (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus2.. kenyang banget. Ha..perut protes minta di bongkar pula. Pergilah dia ke toilet, toilet pria ada orangnya. Pak Otong pusiang, mukanya sudah pucat krn menahan boker !!.
Untung Pramugarinya baik "nggak apa deh, pakai saja toilet wanita. Tapi jangan asal menekan tombol2 di dalam ya.. Keluar sudah langsung di siram saja, cepat keluar lagi lagi".

Pak Otong pikir, memang lain toilet wanita SQ banyak tombol2nya, ada tulisan : WW, WA, PP & ATR.. tambah penasaran, apa lah guna tombol2 tu. Sambil BAB nggak tahan utk mencoba..Dia tekan tombol WW, langsung sroott. Keluar air hangat2 kuku menyemprot lubang pantatnya. "Ahaii, ini artinya Warm Water utk cebok ma...tambah penasaran, Dia tekan tombol WA. Whuusss, langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering.

"Mmm.. WA ini artinya Warm Air ..Makanya orang perempuan berlama lama di toilet..ya enak juga..". Lanjut.. tekan tombol PP. Langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedak pantatnya yang sudah kering.... makin heran, tapi dia ketawa sendiri. "Eei Hheyalah..kurang ajar..kalau di Jakarta..muka yg dibedak, disini pantatpun dibedakkannya juga.."

Pak Otong udah nggak ragu lagi akhirnyo ditekannya tombol ATR. Grubraaakkk... jatuh terlentang..pingsan !!!! Pas udah sadar sudah berada di rumah sakit.

Dia tanya perawatnya, di jawab sama perawat "Gini Pak.. sesuai hasil investigasi, waktu itu bpk menekan tombol ATR. Artinya Automatic Tampon Removal, fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatnya bpk.. Krn nggak ada pembalutnya ..maka secara otomatis yang di tarik "anunya" bapak....! copot deh!°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=))ŵĸ•°:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Anak yang jujur versi Manado

Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yg msh berusia 6 thn.... ({})
Bapak: "Aco... Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.." Dgn polosnya..

Bapak: "bpk ulang nah.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.."

Bapak: "Aco.. Aco.. Dongomu itu.. Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lg, klo salah lg bpk cubit ko, Co.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?" Dengan nada emosi... >:O

Aco: " 3 bapak.."...

Bapak: "dongo mentong kau, aco" sambil mencubit aco.. "Brapa smuanya?!!!"..>:O>:O

Aco: sambil menangis.."3 ji cocacola bapak... Aco mau fanta..." :'( :'(:'( :'(
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Parasetamol

SEORANG dokter di RSJ melihat pasiennya yang sedang membuat secangkir kopi, kemudian  memasukkan sebutir obat ke dalamnya.. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien..
Dokter : "Obat apa yang kamu masukkan ke kopimu?"
Pasien : "PARASETAMOL, obat penurun panas dok"
Dokter : "Buat apa ?"
Pasien : "dokter ini kok bodoh benerrX_X. Obatnya ya biar kopinya cepat dingin laah ..:D :D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Nenek2 pelupa

3 nenek pikun bercerita.
Nenek 1 : pernah aku berdiri di dpn kulkas.. Aku lupa, aku mau buka atau baru menutupnya? :/ O:) (=|

Nenek 2 : aku pernah berada di tangga. Aku bingung aku mau turun atau naik?:( :(

Nenek 3 : Aku ga pernah alami hal2 bodoh kaya kalian. "AMIT2 dech" katanya sambil mengetuk2kan tangannya ke meja 3 kali. Tiba2 Nenek 3 itu langsung berdiri dan berkata .. "Eh ada tamu yg ngetuk pintu! Biar aku yang buka X_X X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bahaya majalah porno

Agoan di kamar anaknya nemu majalah porno.

Dengan muka marah Agoan membuka majalah porno tsb.

Lembar pertama: ya ampun..
Lembar kedua: ya Robbi..
Lembar ketiga: ya Rasul..
Lembar selanjutnya: ya Gusti..
Lembar terakhir: YAA ABIIISS.... =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Baiknya seorang penolong

Seorang pasien RS JIWA berhasil menolong teman yg tercebur di kolam renang.
Besok petugas RS Memujinya : "baik sekali perbuatanmu, tapi sayang temanmu yg sdh kamu tolong ditemukan tewas gantung diri dikamar nya tadi pagi"
Si orang gila menjawab dgn santai : "saya yg gantung dia pak, biar dia cepat kering..."
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ekspresi Cinta

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Keluarga pencuri

Di daerah Batak, ada kakak beradik bernama Ucok and Poltak.
Mereka terkenal BANDEL.

Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka,
mulai dari maling ayam hingga judi.

Ibu mrk pusing melihat kelakuan mrk and membawa mrk ke pendeta.

Dipanggil mrk satu2 mulai dr Ucok.

Pendeta. : 'Cok, ibu kau sudah tua, ga kasian kau liat dia?'

Ucok diam, smbl ngupil tdk menjawab.

Pendeta bertanya dgn senyum, 'Kau tau Tuhan dimana?'

Ucok cuek...

Pendeta masih sabar walau mulai kesal.
Skali lg Pendeta berkata : 'Ucok, kau tau Tuhan dimana??'

Ucok mulai bingung and menelan ludahnya dan menatap tajam ke Pendeta.

Pendeta pun mulai emosi, dgn suara keras and membentak : 'TUHAN ADA DIMANA,COK!!?'

Ucok berteriak sambil berlari ketakutan: 'AKU TIDAK TAU.!!'

Di pintu keluar ia bertemu dgn Poltak.
Poltak : 'Kenapa kau, Cok? Pucat kali muka kau? Pendeta bilang apa???'

Ucok. : 'Gawat bang....Tuhan hilang!!!!!
Pendeta pikir kita yg curiiiii.....:=D =D =D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pria Ideal

Pd suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini pembicaraannya mrk berdua.
Cewek : mas kerja dimana ?
Cowok : sy pemilik bbrp hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih !!) mas tinggal dimana ?
Cowok : di simpruk kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen;) perumahan orang2 "the have") pasti gede rumahnya ya ?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya ?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri
Cowok : belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?
Cowok : tidak
Cewk : (wow cool) mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak
Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?
Cowok: bo'oooooong.
Cewek : °:'(​​​◦.¸¸.•°´¨`¸.•°¸.•´°:'( °◦.¸¸.•° :'(:'(◦°◦:'(:'( ◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cowok ideal

(*)Obrolan sepasang manusia yg baru kenal(*)
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Sy pemilik bbrp hotel di Jkt dan Bali
Cewek : (woow konglomerat nih!!) Mas tinggal dimana??
Cowok : di Simpruk, Kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen, perumahan orang2 "the have") Pasti gede rumahnya ya mas??
Cowok : Cuma 5000 m2
Cewek : Mas pasti mobilnya banyak ya??
Cowok : Ah cuma 5, Ferari, Vellfire, Mercy, BMW ama Roll Royce
Cewek : (ini baru cowok idamanku !!) Mas udh punya istri??
Cowok : Belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya).. Mas merokok gak??
Cowok : Tidak
Cewek : (wah sehat nih) Mas suka minum2an keras??
Cowok : Enggak
Cewk : (wow cool) Mas suka judi??
Cowok : Tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) Mas suka main perempuan ato nge dugem gt??
Cowok : Tidak
Cewek : (soleh banget nih cowok) Trus, hobbinya apa mas??
Cowok : Bo'oooooong..
Cewek : :O°:'(​​​◦.¸¸.•°´¨`¸.•°¸.•
---------------------------
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Obat kuat

Bapak ke apotik beli obat kuat,
Penjaga Apotik: "Pak! Ada obat baru nih, mau coba?".
Bapak: "Mau donk! Nama obatnya apa?".
P: "Super V. Dng menelan pil trus bilang POW, perabotan Bpk menegang dng cepat. Kalo udah puas, Bpk bilang WOW & perabotan Bpk akan lemes".

Coz obat itu mahal, si Bpk cuma beli 2 pil. Sampai di rumah, dia masuk toilet & menelan 1 pil sambil berucap POW.
Seketika itu juga perabotannya berdiri mengeras. Setelah puas melihat, dia berucap WOW & perabotannya kembali lemes.

Malam harinya di depan sang istri, si Bpk menelan pil terakhir sambil berteriak POW & siap utk bertanding dgn istrinya.

Begitu perabotannya bertengger dng gagahnya, si istri berteriak: "WOW...!!!!". Bpk: "Aaah eluuu :'(....!!!!".:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

About Banta

Banta Singh: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Banta Singh: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
____________________
Banta Singh joined a new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what did u do till evening?
Banta Singh: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
____________________
Museum Administrator: That's a 500-year-old statue you've broken.
Banta Singh: Thank God! I thought it was a new one.
____________________
Banta Singh: You cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to you...
Banta Singh: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio!'
____________________
In an interview,
Interviewer: How does an electric motor run?
Banta Singh: Dhhuuuurrrrrrrrrr.......
Inteviewer shouts: Stop it.
Banta Singh: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...
____________________
Tourist: Whose skeleton is that?
Banta Singh: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Banta Singh: That was the same king's skeleton when he was a child.
______________________
Boss: Where were you born?
Banta Singh: India...
Boss: Which part?
Banta Singh: What 'which part'? Whole body was born in India =))=D=))=D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Catatan Harian Suami Stress

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?".Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at.
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.:'( ‎​=-? :sƓΰuu...brrrƌƘ:&
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Balon Ajaib....jpg

Powered by Telkomsel BlackBerry®

DPR

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Trik si penambal ban

Amat adalah seorang pemuda yg lugu. Pekerjaanya sbg tukang tambal ban di simpang jalan. Amat belum berumah tangga walaupun usianya sdh hampir masuk kepala 4. Ibunya tiap hari mengomel agar Amat lekas berumah tangga krn Amat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Amat. Krn gak mau kecewakan ibunya, Amat menerima gadis tsb utk menjadi pendamping hidupnya. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama. Amat yg lugu tsb belum bisa mencapai "sasaran" walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin. Tiba2 dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kembali dgn membawa sebaskom besar air. Kemudian Amat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkang kaki. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah suaminya walaupun dgn hati penuh tanya. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah dilihatnya gelembung2 udara kecil pada baskom " AH....RUPANYA DI SITU TOH TEMPATNYA" ‎=)):p~=))=))wkwk=)):p~=))=))wkwk=)):p~=))=)):D hahahaha.. Dasar tukang tambal ban=)) \=D/
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Masalah suami istri

‎​5 Nasib lelaki :
*Mandi lambat, bini marah,,,,,>:O
*Bangun lambat, bini ngomel,,,/:)
*Balik lambat, bini ngambek,,,,8-|
*Duit lambat, bini cemberut,,,,,:( *Hanya....''Keluar Lambat'' aja....yg bikin bini tersenyum. :D<3<3:*=)):).

()‎​" eHMmm~™..◦°◦º°°
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,,
Klo "BATANGNYA KERAS"...
Bini PÄstI ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha
Dan makin d'tusuk semakin KERAS ketawa-nya bukan lagi ha..ha..ha..ha.
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah...ah
:D=D=))\=D/

Jgn sedih jgn BINGUNG,apalagi smpe LINGLUNG...
Dengarkn saja lagu SENANDUNG...
Disana ada seekor BURUNG
Yang hidup TERKATUNG2
Kadang LEMES kadang NGACUNG..
Dia hidup'y MENGGANTUNG
Karena TERKURUNG dlm SARUNG & kadang bsa B'bentuk CEMBUNG...
Tapi dia cukup BERUNTUNG
Gak perlu nyari tempat untuk BERLINDUNG
Gak pernah merasa BINGUNG
Paling tugasnya bikin perut jd MLENDUNG haha..
Jgn salahkan IBU yg MENGANDUNG tp slhkan BURUNG yg BADUNG
Нå.=D.нå. =D.нå. =D. нå
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ibu yang hebat

Bpk Pejabat brtanya pd ibu tua penjual kue.Bpk: Sdh brp lama jualan kue?Ibu: Sdh hmpir 30 tahun. Bpk: Trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?Ibu: Anak saya ada 3,yg ke-1 kerja di KPK, ke-2 di POLDA & yg ke-3 di DPR,,jd mrk sibuk sekali. Bpk kmudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.Bpk: Apa jabatan anak di POLDA,KPK & DPR.? Ibu: Sama..jualan kue juga
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Belajar Sejarah

Jono ketemu ma si Sukri, dgn sombong bertanya :
Jono: "Kri, lo tau Obama ga??"
Sukri: "kagak , mang siapa die?"
Jono: "makanya sekolah dooonggg,,,,!!"
Pas ketemu lagi, msh dgn sombong, Jono bertanya :
Jono: "Kri, hapal ga sm Diponegoro,,,,,?"
Sukri : " kagak !"
Jono: "sekolah dong makanya monyoong,,!!"
Sekali waktu Jono papasan sm Sukri, sekarang gantian Sukri langsung yg bertanya sm Jono dgn nada ramah...
Sukri: "Jon, kamu tau iding gak??"
Jono (songong.com): "siapa die? Tokoh apa tuh orang?"
Sukri : "mangkenye jgn sekolah mululuu, si iding itu selingkuhan bini elo GOBLOOKK,,,!!!=))=))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Dokter vs Shinse

Karena sering jajan...
Si Alex kena penyakit kelamin... Kelaminnya bentol2, merah, gatal, berair dan sakit sekali...
Karena gak tahan Alex pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. "Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2"  Mendengar vonis dokter, Alex pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang.. Alex melewati praktek sinshe tradisional.. lalu Alex masuk kesana.. Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. "waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??"
Alex jawab dengan sedih.. "iya koh.. kata dokter musti di amputasi"
si Sinshe bilang.. "haiyaa.,dasal doktel zaman cekalang mata luitan.. Sikit-sikit opelasi… sikit-sikit amputasi… mau luit saja… ini tilak pellu li amputasi..laa!!"
Mendengar itu Alex pun menarik napas lega..dan merasa sgt gembira. "Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??"
Sinshenya bilang.. "Minum lamuan ini, tilak pelu... Li potong ,... tunggu tiga hali juga copot sendili ..!!!". =)) X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Burung

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"

Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.

Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"

Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.

Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang panting.

Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi=D=)):p.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Filosofi hidup

Powered by Telkomsel BlackBerry®

CERITA OMA MANADO MAU PERIKSA DARAH...

Dokter: Oma golongan darah apa??
Oma : Golongan karya, darah sanger...
Dokter : Bukan oma, mksdnya oma p darah ap?? A, B, AB, atau O...
OMA: Ta kira le apa.. Tulis jo darah Y..
Dokter : Oma, nyanda ada tu golongan darah Y...
Oma: Ehh dokter..!! Ngana mo lawan itu darah Yesus yg ada tebus ngana p dosa???!!!
Dokter: :/ X_X???!!!
Powered by Telkomsel BlackBerry®