Alasan kenapa meninggal muda

Seorang pria dan seorang wanita yang baru meninggal dalam usia relatif muda sedang protes keras pada Malaikat

Pria /wanita : "Wahai malaikat.., kenapa kami mati muda?!
...Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik...
Ini tidak adil!", teriak mereka.

Malaikat bingung
Lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidupnya didunia dan mulai bertanya...

Malaikat: "apakah selama hidup kalian pernah dugem ???? "

Pria/wanita :"TIDAK", jawab mereka dgn lantang

Malaikat : "apakah selama hidup kalian pernah selingkuh??"

Pria/wanita : "amit-amit, mas malaikat, nggak pernah."
Sang Malaikat makin bingung..,

Malaikat : "apa kalian gak pernah ke diskotik seperti Hai Lai, Sydney, 1001, Karaoke di Zen, Peninsula, Sun City ato Paragon, Living Room, bar, minum2 gitu??"

Pria/wanita : "tiddaakk pernah, mas malaikat", jawab mereka...

Malaikat : "Mmmm…Dugem GAK.. Selingkuh GAK. Diskotik bar karaoke nggak juga :/ .. Jadi buat apa kalian hidup di dunia lama2...?"
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Seperti 7 Keajaiban Dunia

Suami : "eh say, kamu beruntung merid dengan aku"

Istri : "oh yaa"

Suami : "tau gak, ακΰ ibarat 7 Keajaiban Dunia,
CINTAku seabadi Piramida di MESIR,
SENYUMku seindah Taj'mahal di INDIA,
HATIku seluas Coloseum yang ada di ROMA,
SETIAku sesuci Ka'bah MEKKAH,
keSABARanku sepanjang Tembok CHINA,
BODYku segagah Brobudur INDONESIA,....."

Istri : " OTAK loe SEMIRING MENARA PISA..... ​✽* •͡=D =D

=-? 

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Biji duren

Seorang ibu membeli duren, dan minta dibelahin skalian.. Situkang duren langsung jongkok ngebelahin durennya..
Di saat bersamaan krn celananya robek, keluarlah biji kemaluannya Si tukang duren itu..:D X_X
Dan Si ibu tersentak malu melihat bijinya si tukang duren..
Maksud ingin menegur berkatalah Si ibu..X_X
Ibu : "Bang, Bijinya keluar tuch." (sambil tersipu malu).:$
Si tukang duren yg mengira si ibu sdg ngomongin Duriannya, dgn polosnya berkata..
Tukang Duren : "COLEK AJA BU.. ENAK KOK..".
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Yuk belajar sabaaar !!!!

Suatu hari Andri berpapasan dengan seorang gembala beserta kambingnya. Andri bertanya dengan takjub

Andri. : "Pak, boleh nanya ga nih?"
Gembala: "Boleh"

Andri. : "Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?"

Gembala : "Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?"

Andri. : "Mmmm ...yg hitam dulu deh"
Gembala : "Kalo yg hitam makannya rumput gajah"

Andri. : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yg putih juga..."

Andri. : "Oh gt, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?"
Gembala : "Yg mana dulu nih? yg hitam atau yg putih?"

Andri. : "Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Kalo yang hitam 4 km sehari"

Andri. : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Si Andri mulai gondok....

Andri. : "Kambing ini menghasilkan banyak bulu ga pak pertahunnya? "
Gembala : "Yg mana dulu nih? Yg hitam atau yg putih?"

Andri. : "(dengan kesalnya) Yang hitam dulu !!"
Gembala : "Yg hitam banyak...10 kg/th"

Andri. : "Kalo yang putih...?"
Gembala : "Yg putih juga"

Andri. : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "Begini dik, soalnya yg hitam itu punya saya...."

Andri. : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi. Lalu kalo yang putih?"

Gembala : "Yg putih juga..... "
:'( :'( :'( >:O >:O >=)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cukup untuk setahun

SUAMI: "Neng ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur2 bisa buat sebulan".ISTRI: "mangga kang, buat setahun juga bisa". SUAMI: :* duuuuh akang teh beruntung banget ya punya istri neng, udah baik hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?? ISTRI: :& "KAAALEEENDDDEER kaang .. =))=D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Wine tester

Seorang wine tester pada sebuah pabrik minuman meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar.

Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman.

Si "dekil" mencobanya dan berkata "Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja."
"Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi.
"Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak."
"Benar." Si bosspun tercengang.

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk "menyarankan" sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutnya test.

Setelah mencicipi isi gelas tsb si "dekil" berkata "berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.X_X

Kata si bos  "ANDA LULUS ..."=D ~o)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Oppss ada yang sangat kebelet..

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Nikmatnya pemerah susu

Suatu hari seorang peternak membeli alat pemerah susu berteknologi canggih. Pada saat alat itu datang, kebetulan istrinya sedang pergi beberapa hari. Karena kesepian dan mengingat bagaimana cara memerah susu, terfikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri. 8-| =-?

Ia memasukan penisnya ke ujung alat tersebut dan menyalakannya, secara otomatis semuanya berjalan dan mulailah alat itu memijat, bergetar dan menghisap keras lalu berubah lembut. Si peternak merasa kenikmatan yang luar biasa, bahkan akhirnya sampai dia ejakulasi. X_X <=-P

Akan tetapi saat ia sudah ejekulasi, ia tidak dapat melepaskan alat tersebut. Dengan panik ia membaca manual yang masih tergeletak, tetapi tidak diberitahukan bagaimana cara melepaskan alat itu. Dia mencoba semua tombol yang ada di alat itu, tetapi malah membuat alat itu memijat, bergetar dan menghisap lebih keras atau lebih lembut yang membuatnya kembali ejekulasi. <=-P #:-s

Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan untuk menelpon nomor customer service yang ada di manual dengan ponselnya. #:-s :s

Peternak : 'Halo... Saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi bagaimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?' :$ :p (bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)

Customer Service : 'Oh tenang saja, pak... Alat kami secara otomatis akan melepasnya kalau sudah mengumpulkan 2 galon susu.' =-? :( :'( :& ????
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cara menghilangkan rasa takut

ADa sopir angkot yg mengemudikan angkotnya dgn kecepatan tinggi alias ngebut, plus ugal-ugalan sepanjang perjalanan. Seluruh penumpang di dalamnya pun tampak ketakutan semua, terutama seorang ibu yg di sebelah sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut, "Bang,menyetirnya jgn ngebut seperti ini dong! Saya takut" Tanpa menoleh si sopir menjawab, "Bu, kalau ibu takut, merem saja seperti saya!" :D ::)♣·>=)♣;)Gȍoº°˚˚°ºdO:)♣:&♣O:).:::*♣·=D♣MÕoº°˚˚ºRninG♣·>=)♣:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

BUKU HARIAN ISTRI VS BUKU HARIAN SUAMI

Rumitnya seorang isteri,dan simpelnya seorang suami..
---Buku harian istri :
Minggu malam dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah, dia jawab " Tak Ada ". aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendakiku lagi. Dia terlihat jauh dan menghilang.....
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat...
---Buku harian suami :
Hari ini REAL MADRID kalah.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Mana yang lebih tua

Di Fakultas Kedokteran DOSEN dan MAHASISWA LAGI DISKUSI TENTANG ORGAN TUBUH:

Wanita punya 2 mulut. Menurut kalian, mulut mana yang lebih tua, mulut atas ato bawah?

-MAHASISWA I : "Yang bawah... Pak! Alasanya karena yang bawah sudah berkumis, yang atas belum.
-DOSEN : "Bagus, kamu dapat nilai B, Ayo, siapa lagi?"

-MAHASISWA II : Menurut saya yang bawah lebih tua, karena yang atas giginya masih lengkap, sedangkan yang bawah udah ompong.
-DOSEN : Yah, cukup logis. Kamu dapat nilai B. Siapa lagi yang bisa?

-MAHASISWA III: Semua salah Pak, klo menurut saya yang atas lebih tua. Karena yang atas kalo minum sudah pake gelas, sedangkan yang bawah masih "NGE-DOT".
-DOSEN : "Ooh, Very Good, nilai kamu A+'' !!!B) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kena musibah

baru pulang dari kantor dan kaget bahwa rumahnya berantakan total...!!! Dengan kondisi Panik, Suami melihat Ruang Keluarga.

Suami : Mah, ada apa ini?? :/
Istri : Rumah kita kemalingan, Pah... :'(
Suami : Hahh?!! Tv kita mana Mah? Dicuri ??:/
Istri : Iya Pah...
Suami : Trus Mama diem aja??
Istri : Iya, Pah... :(

Tergopoh2 sang suami masuk ke kamarnya..!!

Suami : Komputer kita mana, Mah? Dicuri juga?? :/
Istri : Iya, Pah
Suami : Mamah diam juga???
Istri : Iya, Pah... :(

Setelah paniknya reda, sang suami melihat kondisi rambut si Istri yg kusut dan bajunya yang sobek2....

Suami : Trus Mamah diperkosa??? :/
Istri : Iya, Pah :(:'(:'(
Suami : Trus Mamah diperkosa diem aja??? :/
Istri : Ya enggaklah, Pah...!!! Goyang-goyang dikit laahh,
masa diemm aja..!! :D=D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Hitungan si Ucok

Ucok : aku bu guru.... :D
Guru TK: coba hitunglah kau ucok.... :O
Ucok : satu dua tiga empat lima enam tujuh delapan sembilan sepuluh... (*)(*) Guru TK : bah jago kali kau ucok..siapa yg ngajari kau? (y)(y)
Ucok : bapak ku bu guru.... *nerd*
Guru TK : terus habis sepuluh berapa ucok ?:)
Ucok : Jack, Queen, King, Joker bu guru.... \=D/
Guru TK : Baaahhhh..... Kacau lah bapak kau Ucok....!!!! X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Indahnya berbagi

Sepasang kakek nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk di meja sebelahku.

Si kakek membeli sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Si kakek membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dan membagi menjadi 2 bagian, kemudian mengambil dua sedotan dan menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

Karena merasa kasihan, aku akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tdk usah cu.. terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak cu... terimakasih.."

Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek, "NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN....GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK...."

ooohhh, Indahnya Berbagi
Hehehe……:D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Alasan cuti si Inem

Seorang Nyonya bertanya pada Pembantunya,

"Ineeem kenapa baru Masuk Kerja Hari ini? Kmu tuh ya, gak ada kabar, juga gak minta ijin dulu..!!"

Inem : "Lho? Maaf Nyonya..kan Saya udah Update Status di Facebook....

'Mau Keluar Kota dulu'...... malahan Tuan komen tuh, katanya, Ga apa2... Cepet pulang ya, Miss you Beybe...."..X_X:p
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cemas menunggu kelahiran

Empat orang calon ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang tunggu sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Selamat! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua."
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara kembar WTC," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa menit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Selamat!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Selamat! Isteri Tuan selamat. Tuan dikaruniai anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Seasons Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mulai mundar-mandir dgn keringat dingin. Ketiga lelaki tadi merasa heran melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, "Kenapa pak? Kok kelihatan gelisah sekali?"

Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Berangkat ke Matahari

Dalam sebuah konferensi negara-negara. Bangsa Amerika mengaku akan mencapai Mars pada tahun 2012. Sidang gaduh, banyak protes. Namun akhirnya diredam dengan mengatakan bahwa setidaknya bangsa amerika akan sampai kedaerah yang dekat dengan Mars. Begitu juga delegasi Jepang menyatakan akan tiba di Pluto thn 2012. Sidang heboh namun kemudian dapat diredakan.

Tiba giliran Saudi Arab: "Thn 2012, ane mau ke Matahari!"

"Gila, mana mungkin? Dasar Arab goblok, 10.000 mil terbakar. " kata orang Amerika

si Arab menjawab: "Ente yang bahlul, Ane berangkat malem =)) =D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Silahkan di praktekkan.

BU JOKO MEMBUKA PINTU RMHNYA YG DIKETOK SEORANG TAMU.

SEORANG PEMUDA BERDASI BERDIRI DI DEPANNYA, TIBA2 LANGSUNG MENUMPAHKAN SAMPAH DAN DEBU DI RUANG TAMU BU JOKO.

SEBELUM SI IBU MARAH, SANG PEMUDA LANGSUNG MENGOCEH DGN PD:

"PERKENALKAN SAYA BUDI DARI ELECTROLUX MAU MEN DEMO KAN ALAT PENGHISAP DEBU DAN SAMPAH TEKNOLOGI TERBARU KAMI.

BILA SAYA TDK BISA MEMBERSIHKAN SAMPAH DAN DEBU INI DLM WKT KURANG 10 MENIT, SAYA AKAN JILAT DEBUNYA DAN MAKAN SAMPAHNYA!!!!."

BU JOKO CUMA SENYUM MANIS:

"YO WES, MULAI DIJILAT AJA SKARANG DIK BUDI. PLN NYA MATI DARI PAGI, BARU NYALA BESOK SIANG" KATANYA SAMBIL NGELUYUR MASUK KE DAPUR LAGI.........=D =)) =D X_XB) B) B)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Derita janda

Seorang "Janda" yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:
"J: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho...
"D: "Lho... katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan...??
"J: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten...
"D: "Oh begitu.tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?
"J: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia...
"D: "Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?
"J: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai...
"D: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??
"J: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Itu pun cuma di contreng aja.gk di coblos =)) :D =D:$ *nerd*
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Gaptek

Supaya komunikasi lancar Pak CAMAT beliin HP buat Taher...Ketua karang taruna...
1 hari kemudian Pak CAMAT telpon Taher.. Tapi ga diangkat2...tau2 si Taher terlihat lari kerumahnya Pak CAMAT...

Pak CAMAT : "Ada apa kamu lari2 kayak orang baru liat setan begitu?! Saya telpon kamu tapi, kenapa gak diangkat!..Eh skrg malah kamu datang kesini..!Jadi Saya beliin itu HP buat apa aja...?!
Taher : "Maaf, Pak! Saya lihat dilayar HP ada tulisan "Pak CAMAT Memanggil", makanya saya buru2 kesini... Coba bapak tulis "Pak CAMAT Menelpon",pasti saya angkat..
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pesenan breakfast

Ceritanya, orang madura (OM) kaya raya liburan dan nginep di hotel mewah. Sebelum tidur malam dia telpon room service (RS) tuk pesen sarapan supaya besok pagi gak perlu repot.
OM : "Saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat,
saya minta diantar ke kamar jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat"
RS : "Mau pesan apa Tuan?"
OM : "Saya mau pesan Bret-Jem-Bret"
RS : "Apa Tuan???"
OM : "Bret-Jem-Bret!!!!!!!!!"
RS : "Maaf Tuan apa itu bret jembret?????"
OM : "Sampeyan ini gimana sih, kerja di hotel mewah gini kok go-bego. Sapeyan bisa bahasa inggris ndak?? Bahasa inggrisnya roti apa??"
RS : "Bread Tuan".
OM : "Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???"
RS : "Jam Tuan."
OM : "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi
apa ndak Bread-Jam-Bread, tak iye………… doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!"
RS : "Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??"
OM : "Susu soda!!!!!!"
RS : "Pakai es Tuan???"
OM : "Lho lha iya pakai es dong, kalo ndak pake es kan jadi "u u oda", tak iye....dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!" :/
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Permen

Kemarin malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api klender..,

semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia(di garuk) kemudian diangkut dengan truk sampah.,

tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu...

Lalu nenek itu bertanya, "Ada apa neng kok pada naik truk ???"
WTS: "Mau ada pembagian permen nek !!!" (WTS itu bohongin Si nenek)

Kemudian nenek itu bertanya lagi:
"Nenek boleh ikut neng ??"

WTS: "Boleh nek !!"Akhirnya nenek tadi ikut naik truk bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi...

Kemudian diangkut menuju Polres... Sesampai di POLRES semua ditanyain (diinterogasi)...
Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas, "Lho nenek kok ikut kesini, apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu?".
Kemudian Nenek itupun menjawab,
"KALO CUMA NGEMUT-NGEMUT AJA SICH MASIH BISA PAK...!!!
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
./"/ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
_//_ нªª˘°˘
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Selamat menikmati Makan Malam

Pagi hari istri menawarkan nasi goreng pada suami.....
Jwab suami : tidak usah say, ini aja sarapanku (sambil mencium bibir istrinya).....
Siangnya, istri menawari makan sop kambing,...
Suami menjawab : 'tidak usah say.... Ini aja makan siangku (sambil mencium dada istrinya).....
Sore pulang kerja, suami kaget melihat istrinya jongkok diatas kompor gas yang berapi kecil tanpa celana dlm....
Suami brtanya : 'ngapain kamu say...?'
Istri menjawab : 'lagi NGANGETIN MAKAN MALEM.. ɑKɑK =D ɑK =)) ɑKɑK.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Foto lama

Suatu hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 4 tahun.Terjadilah pertengkaran hebat. .
Suami : "Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh!"
Istri : "Maafkan aku mas, tapi itu tidak seperti yg kau kira.."Ujar istrinya sambil menangis 
Suami : "Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu?!!!
Ayo jawaab!!" Bentak sang suami...
Sang suami sudah sangat marah
Istri : "Bukan siapa-siapa mas..".tangis si istri makin menjadi-jadi.
Suami dgn amarahnya : "Lantas siapaaa?!!!!!!!!!!!" 
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab,,,
Istri : "Itu aku mas, waktu dulu..." :D =)) :* =D =)) <=-P \=D/ :D =)) :* =D =)) <=-P \=D/
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cucu pinter

Percakapan engkong dgn cucunya: "Cepet ngumpet, Cu. Guru kamu datang krn kamu bolos sekolah kan kemaren" |
Nggak, ngkong aja yg ngumpet, karena aku bilang ke guru, gak masuk sekolah karena engkong meninggal."¤
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Kejujuran

cewe: "abang, abang bener2 cinta ga ama AKU?"
cowo: "tentu donk"
cewe: "buktinya ?"
cowo: "WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPATMU"
cewe: "terus?"
cowo: "WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU"
cewe: "bener?"
cowo: "bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
cewe: "terus kenape kemaren kagak dateng?"
cowo: "Gak boleh sama istri...

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Karena gak dipercaya

Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga dtg, lalu dgn cekatan mengubur secara massal rombongan DPR tsb! Beberapa menit kemudian polisi dtg dan bertanya: Apakah Bpk2 yakin mrk sdh mati? Kok langsung dikubur smua? Warga menjawab dgn kompak: Sebenarnya tadi ada yg teriak2 ngaku masih hidup Pak, tapi Bpk tau sndiri kan....omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA....:D =D =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cerita sedih

3 orang pegawai yg bekerja di gedung lantai 25, hendak turun makan siang. Saat didalam lift, tiba2 listrik mati. Akhirnya mereka turun menggunakan tangga darurat. Setelah makan siang,lift belum aktif juga. Mereka pun menyusun strategi agar naik tangga tak terasa capek. Dibagilah tugas, si A bercerita ttg masa lalunya hingga lantai 10. Tak terasa,krn asyik bercerita,tibalah mereka di lt 10. Si B melanjutkan dgn kisah2 lucu hinggak lt 20. Dgn terbahak2, tak terasa tiba di lantai 20. Si C melanjutkan cerita kisah2 sedih dan mengharukan. Dgn tetesan air mata dan rasa haru, tak terasa mereka sampe di lt 24. Si A dan B meminta si C utk tdk melanjutkan cerita krn sdh hampir sampe lt 25. Namun si C memaksa krn tinggal 1 cerita lg. "Kalian sungguh hrs mendengar kisah sedih ini", kata si C. "Ah, sudahlah, drpd kita sedih, kan udah sampe kok". Tp si C terus memaksa. Akhirnya si B mengatakan "ya udah terusin deh, 1 kisah terakhirmu".
Kata si C dg wajah sedih, mengatakan: "kisah ini sungguh akan membuat kaliah sedih sekali, sungguh! Kalian tau nggak, hhhmmmm sambil meratap....kunci kantor kita tertinggal di satpam lt 1 !"...
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pengaruh Tahu Tempe

Ternyata tahu dan tempe, bisa menyebabkan darah tinggi...
Setelah ada teman mengkonsumsinya selama 5 hari berturut-turut, dia marah dgn menggebrak meja:
INI LAGI.... INI LAGIIII....!!!!>:O
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Anak pinter

Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yg msh berusia 6 thn.... ({})
Bapak: "Aco... Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.." Dgn polosnya..

Bapak: "bpk ulang nah.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.."

Bapak: "Aco.. Aco.. Dongomu itu.. Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lg, klo salah lg bpk cubit ko, Co.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?" Dengan nada emosi... >:O

Aco: " 3 bapak.."...

Bapak: "dongo mentong kau, aco" sambil mencubit aco.. "Brapa smuanya?!!!"..>:O>:O

Aco: sambil menangis.."3 ji cocacola bapak... Aco mau fanta..." :'( :'(:'( :'(
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bukan milik negara

Dalam suatu inspeksi pada sebuah upacara pada suatu kompi, Sang Komandan Kompi memeriksa satu persatu prajuritnya dalam satu barisan.

Pas tiba di depan prajurit 1, tiba tiba.....PLAAKK..!
prajurit itu ditempeleng pipinya oleh sang komandan :

Komandan : "Apa kamu merasa Sakit?"
Prajurit 1 : "Siiaapp ! Tidaaak, Komandaaan.. !"
Komandan : "Bagus, Kenapa kamu tidak sakit?"
Prajurit 1 : "Siaapp, Komandaaan.. !, Sebab jiwa raga ini, saya bhaktikan untuk Negara."

Kemudian Komandan bergeser ke prajurit satunya, dan tiba tiba... BUUGH...!
si prajurit itu di pukul pada bagian dadanya :

Komandan : "Apa kamu merasa sakit ?"
Prajurit 2 : "Siiaaapp ! Tidak Komandaaaan.... !"
Komandan : "Bagus.. !, Kenapa Tidak Sakit.. ?"
Prajurit 2 : "Siiaapp, Komandan.. !... Karena dada ini milik Negara.. !"

Dan tibalah sang Komandan pada Prajurit 3, lalu DIIEEGG.. ! Sang Komandan yg bermaksud memukul perutnya "kelepasan" malah kena "Senjata Rudal" nya.
karuan saja sang Prajurit, meringis kesakitan....

Komandan : "Apa Kamu merasa sakit ?"
Prajurit 3 : "SSSSAAAAKKIIITTT....Ndaaan.... !
Komandan : "Kenapa Sakit ..?"
Prajurit 3 : "Kkkkaaareeennnaaa Barang itu MILIK ISTRI SAYA... Ndaaaaannn..":)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Toilet otomatis

Bapak otong, mencoba naik Singapore Airlines, biarlah tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat, pesawatnya baru, makanannya enak, pramugarinya jangan dikatakan lagi cantik2 & tinggi2 (maksudnya roknya yg tinggi♥♥)...

Dari Soetta (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus2.. kenyang banget. Ha..perut protes minta di bongkar pula. Pergilah dia ke toilet, toilet pria ada orangnya. Pak Otong pusiang, mukanya sudah pucat krn menahan boker !!.
Untung Pramugarinya baik "nggak apa deh, pakai saja toilet wanita. Tapi jangan asal menekan tombol2 di dalam ya.. Keluar sudah langsung di siram saja, cepat keluar lagi lagi".

Pak Otong pikir, memang lain toilet wanita SQ banyak tombol2nya, ada tulisan : WW, WA, PP & ATR.. tambah penasaran, apa lah guna tombol2 tu. Sambil BAB nggak tahan utk mencoba..Dia tekan tombol WW, langsung sroott. Keluar air hangat2 kuku menyemprot lubang pantatnya. "Ahaii, ini artinya Warm Water utk cebok ma...tambah penasaran, Dia tekan tombol WA. Whuusss, langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering.

"Mmm.. WA ini artinya Warm Air ..Makanya orang perempuan berlama lama di toilet..ya enak juga..". Lanjut.. tekan tombol PP. Langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedak pantatnya yang sudah kering.... makin heran, tapi dia ketawa sendiri. "Eei Hheyalah..kurang ajar..kalau di Jakarta..muka yg dibedak, disini pantatpun dibedakkannya juga.."

Pak Otong udah nggak ragu lagi akhirnyo ditekannya tombol ATR. Grubraaakkk... jatuh terlentang..pingsan !!!! Pas udah sadar sudah berada di rumah sakit.

Dia tanya perawatnya, di jawab sama perawat "Gini Pak.. sesuai hasil investigasi, waktu itu bpk menekan tombol ATR. Artinya Automatic Tampon Removal, fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatnya bpk.. Krn nggak ada pembalutnya ..maka secara otomatis yang di tarik "anunya" bapak....! copot deh!°•ŵĸ\=D/ŵĸ•°=D°•ŵĸ=))ŵĸ•°:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Anak yang jujur versi Manado

Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yg msh berusia 6 thn.... ({})
Bapak: "Aco... Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.." Dgn polosnya..

Bapak: "bpk ulang nah.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: " 3 bapak.."

Bapak: "Aco.. Aco.. Dongomu itu.. Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lg, klo salah lg bpk cubit ko, Co.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?" Dengan nada emosi... >:O

Aco: " 3 bapak.."...

Bapak: "dongo mentong kau, aco" sambil mencubit aco.. "Brapa smuanya?!!!"..>:O>:O

Aco: sambil menangis.."3 ji cocacola bapak... Aco mau fanta..." :'( :'(:'( :'(
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Parasetamol

SEORANG dokter di RSJ melihat pasiennya yang sedang membuat secangkir kopi, kemudian  memasukkan sebutir obat ke dalamnya.. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien..
Dokter : "Obat apa yang kamu masukkan ke kopimu?"
Pasien : "PARASETAMOL, obat penurun panas dok"
Dokter : "Buat apa ?"
Pasien : "dokter ini kok bodoh benerrX_X. Obatnya ya biar kopinya cepat dingin laah ..:D :D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Nenek2 pelupa

3 nenek pikun bercerita.
Nenek 1 : pernah aku berdiri di dpn kulkas.. Aku lupa, aku mau buka atau baru menutupnya? :/ O:) (=|

Nenek 2 : aku pernah berada di tangga. Aku bingung aku mau turun atau naik?:( :(

Nenek 3 : Aku ga pernah alami hal2 bodoh kaya kalian. "AMIT2 dech" katanya sambil mengetuk2kan tangannya ke meja 3 kali. Tiba2 Nenek 3 itu langsung berdiri dan berkata .. "Eh ada tamu yg ngetuk pintu! Biar aku yang buka X_X X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bahaya majalah porno

Agoan di kamar anaknya nemu majalah porno.

Dengan muka marah Agoan membuka majalah porno tsb.

Lembar pertama: ya ampun..
Lembar kedua: ya Robbi..
Lembar ketiga: ya Rasul..
Lembar selanjutnya: ya Gusti..
Lembar terakhir: YAA ABIIISS.... =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Baiknya seorang penolong

Seorang pasien RS JIWA berhasil menolong teman yg tercebur di kolam renang.
Besok petugas RS Memujinya : "baik sekali perbuatanmu, tapi sayang temanmu yg sdh kamu tolong ditemukan tewas gantung diri dikamar nya tadi pagi"
Si orang gila menjawab dgn santai : "saya yg gantung dia pak, biar dia cepat kering..."
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ekspresi Cinta

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Keluarga pencuri

Di daerah Batak, ada kakak beradik bernama Ucok and Poltak.
Mereka terkenal BANDEL.

Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka,
mulai dari maling ayam hingga judi.

Ibu mrk pusing melihat kelakuan mrk and membawa mrk ke pendeta.

Dipanggil mrk satu2 mulai dr Ucok.

Pendeta. : 'Cok, ibu kau sudah tua, ga kasian kau liat dia?'

Ucok diam, smbl ngupil tdk menjawab.

Pendeta bertanya dgn senyum, 'Kau tau Tuhan dimana?'

Ucok cuek...

Pendeta masih sabar walau mulai kesal.
Skali lg Pendeta berkata : 'Ucok, kau tau Tuhan dimana??'

Ucok mulai bingung and menelan ludahnya dan menatap tajam ke Pendeta.

Pendeta pun mulai emosi, dgn suara keras and membentak : 'TUHAN ADA DIMANA,COK!!?'

Ucok berteriak sambil berlari ketakutan: 'AKU TIDAK TAU.!!'

Di pintu keluar ia bertemu dgn Poltak.
Poltak : 'Kenapa kau, Cok? Pucat kali muka kau? Pendeta bilang apa???'

Ucok. : 'Gawat bang....Tuhan hilang!!!!!
Pendeta pikir kita yg curiiiii.....:=D =D =D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pria Ideal

Pd suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini pembicaraannya mrk berdua.
Cewek : mas kerja dimana ?
Cowok : sy pemilik bbrp hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih !!) mas tinggal dimana ?
Cowok : di simpruk kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen;) perumahan orang2 "the have") pasti gede rumahnya ya ?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : mas pasti mobilnya banyak ya ?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) mas punya istri
Cowok : belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), mas merokok ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah sehat nih) mas suka minum2an keras ?
Cowok : tidak
Cewk : (wow cool) mas suka judi ?
Cowok : tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) mas suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak
Cewek : (sholeh banget nih cowo) hobbinya mas apa ?
Cowok: bo'oooooong.
Cewek : °:'(​​​◦.¸¸.•°´¨`¸.•°¸.•´°:'( °◦.¸¸.•° :'(:'(◦°◦:'(:'( ◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦:'(:'(◦°◦
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Cowok ideal

(*)Obrolan sepasang manusia yg baru kenal(*)
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Sy pemilik bbrp hotel di Jkt dan Bali
Cewek : (woow konglomerat nih!!) Mas tinggal dimana??
Cowok : di Simpruk, Kebayoran
Cewek : (Wº°ÚÚÚ°ºw kereeen, perumahan orang2 "the have") Pasti gede rumahnya ya mas??
Cowok : Cuma 5000 m2
Cewek : Mas pasti mobilnya banyak ya??
Cowok : Ah cuma 5, Ferari, Vellfire, Mercy, BMW ama Roll Royce
Cewek : (ini baru cowok idamanku !!) Mas udh punya istri??
Cowok : Belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya).. Mas merokok gak??
Cowok : Tidak
Cewek : (wah sehat nih) Mas suka minum2an keras??
Cowok : Enggak
Cewk : (wow cool) Mas suka judi??
Cowok : Tidak
Cewek : (wah halal nih rejekinya) Mas suka main perempuan ato nge dugem gt??
Cowok : Tidak
Cewek : (soleh banget nih cowok) Trus, hobbinya apa mas??
Cowok : Bo'oooooong..
Cewek : :O°:'(​​​◦.¸¸.•°´¨`¸.•°¸.•
---------------------------
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Obat kuat

Bapak ke apotik beli obat kuat,
Penjaga Apotik: "Pak! Ada obat baru nih, mau coba?".
Bapak: "Mau donk! Nama obatnya apa?".
P: "Super V. Dng menelan pil trus bilang POW, perabotan Bpk menegang dng cepat. Kalo udah puas, Bpk bilang WOW & perabotan Bpk akan lemes".

Coz obat itu mahal, si Bpk cuma beli 2 pil. Sampai di rumah, dia masuk toilet & menelan 1 pil sambil berucap POW.
Seketika itu juga perabotannya berdiri mengeras. Setelah puas melihat, dia berucap WOW & perabotannya kembali lemes.

Malam harinya di depan sang istri, si Bpk menelan pil terakhir sambil berteriak POW & siap utk bertanding dgn istrinya.

Begitu perabotannya bertengger dng gagahnya, si istri berteriak: "WOW...!!!!". Bpk: "Aaah eluuu :'(....!!!!".:)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

About Banta

Banta Singh: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Banta Singh: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
____________________
Banta Singh joined a new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what did u do till evening?
Banta Singh: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
____________________
Museum Administrator: That's a 500-year-old statue you've broken.
Banta Singh: Thank God! I thought it was a new one.
____________________
Banta Singh: You cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to you...
Banta Singh: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio!'
____________________
In an interview,
Interviewer: How does an electric motor run?
Banta Singh: Dhhuuuurrrrrrrrrr.......
Inteviewer shouts: Stop it.
Banta Singh: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...
____________________
Tourist: Whose skeleton is that?
Banta Singh: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Banta Singh: That was the same king's skeleton when he was a child.
______________________
Boss: Where were you born?
Banta Singh: India...
Boss: Which part?
Banta Singh: What 'which part'? Whole body was born in India =))=D=))=D
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Catatan Harian Suami Stress

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?".Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi."Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN.Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at.
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.:'( ‎​=-? :sƓΰuu...brrrƌƘ:&
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Balon Ajaib....jpg

Powered by Telkomsel BlackBerry®

DPR

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Trik si penambal ban

Amat adalah seorang pemuda yg lugu. Pekerjaanya sbg tukang tambal ban di simpang jalan. Amat belum berumah tangga walaupun usianya sdh hampir masuk kepala 4. Ibunya tiap hari mengomel agar Amat lekas berumah tangga krn Amat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Amat. Krn gak mau kecewakan ibunya, Amat menerima gadis tsb utk menjadi pendamping hidupnya. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama. Amat yg lugu tsb belum bisa mencapai "sasaran" walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin. Tiba2 dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kembali dgn membawa sebaskom besar air. Kemudian Amat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkang kaki. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah suaminya walaupun dgn hati penuh tanya. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah dilihatnya gelembung2 udara kecil pada baskom " AH....RUPANYA DI SITU TOH TEMPATNYA" ‎=)):p~=))=))wkwk=)):p~=))=))wkwk=)):p~=))=)):D hahahaha.. Dasar tukang tambal ban=)) \=D/
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Masalah suami istri

‎​5 Nasib lelaki :
*Mandi lambat, bini marah,,,,,>:O
*Bangun lambat, bini ngomel,,,/:)
*Balik lambat, bini ngambek,,,,8-|
*Duit lambat, bini cemberut,,,,,:( *Hanya....''Keluar Lambat'' aja....yg bikin bini tersenyum. :D<3<3:*=)):).

()‎​" eHMmm~™..◦°◦º°°
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,,
Klo "BATANGNYA KERAS"...
Bini PÄstI ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha
Dan makin d'tusuk semakin KERAS ketawa-nya bukan lagi ha..ha..ha..ha.
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah...ah
:D=D=))\=D/

Jgn sedih jgn BINGUNG,apalagi smpe LINGLUNG...
Dengarkn saja lagu SENANDUNG...
Disana ada seekor BURUNG
Yang hidup TERKATUNG2
Kadang LEMES kadang NGACUNG..
Dia hidup'y MENGGANTUNG
Karena TERKURUNG dlm SARUNG & kadang bsa B'bentuk CEMBUNG...
Tapi dia cukup BERUNTUNG
Gak perlu nyari tempat untuk BERLINDUNG
Gak pernah merasa BINGUNG
Paling tugasnya bikin perut jd MLENDUNG haha..
Jgn salahkan IBU yg MENGANDUNG tp slhkan BURUNG yg BADUNG
Нå.=D.нå. =D.нå. =D. нå
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ibu yang hebat

Bpk Pejabat brtanya pd ibu tua penjual kue.Bpk: Sdh brp lama jualan kue?Ibu: Sdh hmpir 30 tahun. Bpk: Trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?Ibu: Anak saya ada 3,yg ke-1 kerja di KPK, ke-2 di POLDA & yg ke-3 di DPR,,jd mrk sibuk sekali. Bpk kmudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.Bpk: Apa jabatan anak di POLDA,KPK & DPR.? Ibu: Sama..jualan kue juga
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Belajar Sejarah

Jono ketemu ma si Sukri, dgn sombong bertanya :
Jono: "Kri, lo tau Obama ga??"
Sukri: "kagak , mang siapa die?"
Jono: "makanya sekolah dooonggg,,,,!!"
Pas ketemu lagi, msh dgn sombong, Jono bertanya :
Jono: "Kri, hapal ga sm Diponegoro,,,,,?"
Sukri : " kagak !"
Jono: "sekolah dong makanya monyoong,,!!"
Sekali waktu Jono papasan sm Sukri, sekarang gantian Sukri langsung yg bertanya sm Jono dgn nada ramah...
Sukri: "Jon, kamu tau iding gak??"
Jono (songong.com): "siapa die? Tokoh apa tuh orang?"
Sukri : "mangkenye jgn sekolah mululuu, si iding itu selingkuhan bini elo GOBLOOKK,,,!!!=))=))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Dokter vs Shinse

Karena sering jajan...
Si Alex kena penyakit kelamin... Kelaminnya bentol2, merah, gatal, berair dan sakit sekali...
Karena gak tahan Alex pergi ke dokter spesialis kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. "Waduh pak.. ini penyakit berbahaya… satu2nya cara supaya bapak bisa selamat, kelamin bapak musti di amputasi supaya tdk menjalar ke-mana2"  Mendengar vonis dokter, Alex pun langsung lemas dan nyaris putus asa.. dia minta waktu utk berpikir...

Saat pulang.. Alex melewati praktek sinshe tradisional.. lalu Alex masuk kesana.. Setelah melihat penyakitnya.. sinshe nya bilang.. "waa.. ini emang penyakit belbahaya dan langka.. loe dah pigi ke doktel..??"
Alex jawab dengan sedih.. "iya koh.. kata dokter musti di amputasi"
si Sinshe bilang.. "haiyaa.,dasal doktel zaman cekalang mata luitan.. Sikit-sikit opelasi… sikit-sikit amputasi… mau luit saja… ini tilak pellu li amputasi..laa!!"
Mendengar itu Alex pun menarik napas lega..dan merasa sgt gembira. "Jadi kelamin saya Gak perlu diamputasi..??"
Sinshenya bilang.. "Minum lamuan ini, tilak pelu... Li potong ,... tunggu tiga hali juga copot sendili ..!!!". =)) X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Burung

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"

Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.

Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"

Seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.

Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.

Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang panting.

Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi=D=)):p.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Filosofi hidup

Powered by Telkomsel BlackBerry®

CERITA OMA MANADO MAU PERIKSA DARAH...

Dokter: Oma golongan darah apa??
Oma : Golongan karya, darah sanger...
Dokter : Bukan oma, mksdnya oma p darah ap?? A, B, AB, atau O...
OMA: Ta kira le apa.. Tulis jo darah Y..
Dokter : Oma, nyanda ada tu golongan darah Y...
Oma: Ehh dokter..!! Ngana mo lawan itu darah Yesus yg ada tebus ngana p dosa???!!!
Dokter: :/ X_X???!!!
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bambang di Klub Nudis

Bambang penasaran dgn Executive Nude Club, akhirnya dia datangi itu tempat. Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap! Mulai dari spa, fitness, bilyar, disko, karaoke sampe kafe ada. Dan ternyata bener, resepsionisnya aja bugil! Dia dijelasin bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.

Singkat cerita Bambang nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, dia langsung jalan2 liat2 fasilitas (bugil so pasti).

Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewek semok banget, ga sadar Bambang ereksi pas papasan ama tu cewek. Tiba2 tu cewek balik badan tanya, "Kamu ngajak saya?" Bambang bingung gelagapan. Kata tu cewek, "Kamu pasti orang baru ya, di sini aturannya kalo ereksi artinya ngajak." Bambang digeret ke pinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa di sana.

Selesai urusan, Bambang ngaso di sauna sambil senyum2 inget kejadian barusan. Ga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowok badannya gede banget, brewok, tatoan pula. Dia tanya, "Lu ngajak gue?" Bambang bingung gelagapan. Kata tu cowo, "Lu pasti orang baru ya, di sini peraturannya kalo kentut artinya ngajak." Rictoy digeret ke pojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah "bonga-bonga."

Selesai kejadian, Bambang turun ke resepsionis komplen. "Gua keluar! Batal jadi member!" Kata resepsionis, "Wah ga sayang koh? Belon juga sehari... uang member sebulan 8 juta angus lho Koh."

"Bodo! gua keluar!" kata Bambang. "Umur gua udah siecap (40 taon) lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali... tapi kl kentut, gw sehari bisa 20 kali... berabe benerr...

ŴãЌ=DЌãã=DŴãЌã=DЌãK=DЌããЌЌЌ
<♊> <♊> <♊> <♊>
/ > / > < \ < \
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Arti beristri 1

Sehabis ulangan bhs indonesia seorang anak sd kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibu nya;
Anak : "Bu tadi kayanya aku Ulangan Bhs Indonesia nya betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya Bu ..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalo seorang laki2 memiliki istri lebih dari 1 apa namanya Bu!?"
Ibu : "Poligami nak"
Anak : "asyiiik betul!! \=D/ ... Kalo perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!!! \=D/ ...iya nih kayanya betul semua ... Eh terus kalo laki2 cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallahh deh!!! :( ...kata Ayah jawabannya MONOTON ..." =))
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Shinse Ahong vs Tabib Abubakar

Seorg China (Ahong) bersahabat dgn seorg Arab (Abu Bakar). Ahong & Abubakar sama2 sdh pening krn lama jd pngangguran. Akhirnya mrk sepakat sm2 mau buka klinik, bersebelahan. Ahong jd Shin She, Abubakar jd tabib.
Bbrp hari stlh buka, Abubakar kebanjiran pasien sdngkan Ahong tdk dptkan pasien sm skali. Ahong berpikir keras & akhirnya memasang huruf besar di dpn kliniknya : "TIDAK SEMBUH? UANG KEMBALI 3X LIPAT!!!". Spontan kondisi berbalik, Abubakar kehilangan pasien!
Abubakar : hmmmm... Ane mau fura2 sakhit, fura2 tdk sembuh, bs dafat fulus 3x lifattt...! (sambil mampir ke klinik Ahong)
Abubakar : "Ahong... Ane sakit mati rasa, makan afa2 semua hambar..."
Ahong : "owe mengelti.. "Mei Ling! Ambilkan obat no 8 kasi abubakal!
Abubakar : lgsg meludah fuiihh! fhuuiiih!! Ini bukan obat! Tp tai ayam fuiihh!!
Ahong : betul.. betul.. Itu td tai ayam. Lu pintal hoh? Lu sdh kembali bisa lasa tai ayam, suda sembu laa lu abubakal..
Abubakar : kurang ajarrr..! Ane mau fura2 sakit lagi! Besoknya dtng lg.
Ahong : haiyaa... Abubakal latang lg, ada apa hoh?
Abubakar : ane sakit hilang ingatan, afa2 semua lufa lah ahong!
Ahong : "Mei Ling! Ambil obat no. 8!"
Abubakar : oooo tidak tidak! Itu fasti tai ayam lagi!
Ahong : haiyaaa abubakal lu suda sembu laa, masi ingat no. 8 itu tai ayam. Pintal laa lu (sambil acungkan jempol)
=))ĸā=))ĸā=))ĸā=))ĸā=))ĸā=))™ nyerah dah ampuuuuunnn
◦°◦:D:D:D◦°Нiнiнiнi°◦:D:D:D◦°◦
AHONG di lawan...
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Burungnya dimasukin ya..

Istri: " Hiks, hiks...papii, aku baru saja diperkosa Jono, pembantu kita yg baru ϊτϋ ".
Suami: " Edhan !!!, kok ga teriak ? ".
Istri: " Hujan deras papiii !, katanya dia disuruh papi via SMS ".
Suami: " Haahh ??! ".
Istri: " Emang SMS papi gmn sih ?? ".
Suami membuka HP nya, ternyata tertulis; " Jono, kelihatannya mendhung banget, nanti kalo hujan.. Rok & Baju Nyonya diangkat,,, jangan lupa burungnya masukin, ya ?! ", gubraakk!!
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Bukan Goblok, tapi Gila

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes...
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang...

Dengan paniknya si supir berteriak :
""¥aa ampuuunn.....gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya....""

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : ""Bang...copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada.....ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut....""

Si Supir langsung lega : ""Bener juga kata elu...""
"Ƭɑί ... "
"Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh....."" ‎​:/ :/ :/ :/

Si Pasien langsung jawab :
""H E L L L O O O, ....""
"kita ini G I L A tauuuu ....." 
bukannya  GOBLOK kaya' elu .
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Pelajaran kebohongan dari sejak kita kecil?

Dari kecil sudah diajari kebohongan. Nggak percaya? Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪( Hijau :/berarti balonnya ada 6 dong?! )

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?! :/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ (Ini gak jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )  

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam>:/)  

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ (Naaah, gak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak lo aje ... Lo kira emak lo astronaut trus disuruh ngambilin bulan X_X ). Шªκª²=))Шª=))ꪲ=))ꪲ=))κªЌ=)) ‎​​
Powered by Telkomsel BlackBerry®